oui, il faut bien un titre aguichant pour obtenir une maximum de lecteurs.. J'utilise du sanex quotidiennement depuis des années, comme gel de douche... Récemment les flacons ont été honteusemment, insidieusement  changés... Depuis quelques temps, les trous servant au dosage sont devenus plus larges, et l'indice de viscosité dudit liquide a diminué de manière considérable...J'ai beaucoup de constat semblables à vous apporter pour vous ouvrir les yeux, de très humble façon.

Ce qui fait que lorsque vous prenez votre douche, vous devez, de manière inexorable , en utiliser plus... Ouvrez les yeux, et vous verrez que nombres de choses que vous aviez connues, ont changé, pour le plus grand malheur de votre portefeuille...

Je suis né le 18/08/73, et il s'agit de mon 36 ème article, c'est un signe vous ne trouvez pas?

Si j'étais un homme courageux, je vous souhaîterais à tous une bonne continuation, mais en fait je suis aussi lâche que les patrons de chez Sanex, ou autres...

Je trouve que les femmes sont devenues des flacons de Sanex ...

J'ai dit...

J'espère vous voir nombreux pour le 37 ème.

Pour rester sur le sujet précédent, petite étude personnelle sur le monde qui nous entoure.

Avez vous entendu les mononeuroniens chroniques et poilus du menton, beugler du haut de leur minaret,  dans un language qui ferait pleurer tous les cancéreux atteint au larynx, leurs stupides discours visant à demander à leurs homologues lobotomisés, de s'en prendre à tout artiste (Mr Rushdie peut être?) allant à contre courant de leurs opinions?

Dans le même ordre d'idées, avez vous entendu ce scandaleux personnage carnavalesque, entouré de ses larrons aux pointes rouges, tenter de faire comprendre à des jeunes boutonneux, idolâtrant les idées de leurs aieux communiant le plus souvent possible, croyant que ce bout de pain sans levain aurait l'audace de leur faire expier tous leurs péchés de la semaine,  que le caoutchouc pourrait nuire à leur santé, ainsi qu'a la santé de leur pseudo futur enfant, même si le boutonneux en question à douze ans?

Avez vous vu les élus, de tous horizons confondus, prétendre que le réchauffement climatique, dont l'importance  à leurs yeux était minime, bien qu'annoncée,  n'a fait que croître depuis que les mines et autres hauts fourneaux ne fument plus? De plus les plèbe puante et suintante à laquelle ils s'adressent, devrait se complaîre en déplacements cyclistes, ou pédestre, probablement pour relancer l'économie des cordornniers qui ferment leurs commerces les uns après les autres depuis l'avènement de l'automobile...

Avez vous vu ces gauchistes transalpins, danser leurs folles sarabandes, bien emmitouflés sous leurs foulards bariolés, devenir subitement fans de base ball, utilisant, à la place de la balle, un ustensile plus souvent destiné à terminer les trottoirs de nos cités aux sempiternels travaux?

Avez vous vu, ces hordes d'amateurs de liquide jaunâtre houblonneux, diurétique et pétillant, s'adonner à un passe temps relativement agréable, insultant et cognant toutes être non affublé de leurs couleurs chatoyantes, en psamoldiant à tue tête des refrains connus d'eux seuls dans des stades dont le remplissage ferait bondir Archimède?

Voyez vous ces petits jeunes malheureux et tristes de ne pas avoir pu tondre une pelouse pour s'offrir un paquet de cigarette, désoperculer sans remords les alvéoles engoudronées d'un passant quelquonque leur ayant refusé une clope, adepte du tabagisme, probablement dans le but de lui éviter de mourir d'un cancer et lui épargner d'atroces souffrances plus tard...? Puis, peu de temps après, les voyez vous toujours, pleurant et geignant devant leurs juges, exhibant leurs minorité irresponsable à tout va, accompagnés de leurs avocats marrons à défaut d'être restés rouges, qui dans leur plaidoirie, les inciterons sans aucun doute à recommencer plus tard, mais là, au moins pour un Mp3...

J'ai dit,

Bonne journée à tous et surtout à toutes.

Oui, mea culpa, je n'ai plus écris depuis un certain temps, mais c'est ca aussi le libre arbitre (et je parle pas d'un type en noir short noir qui se serait évadé de prison, n'est ce pas).

En réalité, ce derniers temps, je me suis attelé à me mettre devant mon clavier mais rien ne sortais, était-ce une constipation encéphalique? Nul ne le sait, bref.

Nous allons parler ce jour, d'un phénomène qui a rejoint nos contrées (et je ne pourrais même pas dire d'où il vient) depuis quelques années: L'assistanat. Non il ne s'agit pas de la technique utilisée pour faire de magnifiques cendriers en rotin, ca c'est l'artisanat, bande d'incultes.

Comme je le disais céans, avez vous remarqué comme nos concitoyens ne savent plus rien faire seuls, nous sommes au stade précédant juste celui de la pensée assistée, je m'explique.

Je vais illustrer ca par des exemples vécus au boulot, puis après par d'autres. Pour commencer, un breve monsieur qui trouve un chien sur le bord de la route, en toute logique, devrait le ramener chez lui jusqu'au lendemain, et pour terminer son acte de bravoure, le déposer à la Spa si personne ne se présentait à son domicile pour la récupération dudit bestiau... Sachez que ca se passe tout à fait différemment, notre brave homme, receuille le chien (enfin le tient par son collier), prends son gsm, forme le 101 et exige une équipe d'urgence pour venir le chercher et aller le conduire à la Spa .. Lamentable n'est-il-pas?

Autre cas, une dame, bien de sa personne, téléphone pour dire que son gosse de 10 ans casse tout dans la maison et elle demande un service de police pour le calmer!!!!! Je rêve là...

On nous bassinne également avec des touring assistance, des mondial assistance, des assistances d'assistances, au cas ou la première ne fonctionnerait pas... Et on s'étonne qu'après leur minables cours d'auto école de deux jours, les jeunes ne sachent pas changer une roue, ou bien pire vont s'encastrer la tronche un samedi soir en rentrant de discothèque...

De plus, et là je crois que je vais me prendre toutes les foudres de l'Olympe sur le coin de la gueule: Un fait divers, aussi malheureux soit-il arrive en Belgique, directement on crée des service d'assistance psychologique, des commissions d'enquête pour que ces assistés se sentent soutenus, au cas ou ils risqueraient de tomber, et surtout on cherche des responsabilités ailleurs que chez le seul et unique responsable. Pour l'histoire à Termonde, c'est le responsable des crèches qui n'avait qu'a mettre des miradors devant chacunes d'entre elles, ou alors la pauvre dame qui a ouvert, ou l'instalateur de vidéo-surveillance qui n'est pas venu à temps, tout le monde est responsable SAUF "LE PRESUME" assassin. C'est complétement dingue, maintenant on est obligé de mettre des présumés devant tout ce qui pourrait être mal, mais on ne dit curieusement jamais le présumé ministre (là je m'égare). Mais présumez avec moi s'il vous plait... On se demande même comment faire pour augmenter la sécurité dans les écoles, car tout le monde peut y accéder... Le jour ou il y aura un curé tué dans une église, créera-t-on une commission d'enquête pour savoir comment mieux protéger nos prêtres???

Enfin malgrè tout ca, des présumés psychiatres présument que le présumé assassin, pourrait aller dans une présumée institution psychiatrique car la présumée prison n'est pas présumée pouvoir le guérir à cause de tous ces présumés coupables qui y crechent... Ouf, dur dur (et pas Oeuf, dur dur, enfin c'est présumé être pareil).

Puis il y a le chômage, le Cpas, les courses à domicile, et j'en passe...

Je sais je m'énerve pour une fois, MAIS C'EST VRAI BORDEL DE MERDE!!!

Là dessus, je vais aller me calmer en payant mon rappel pour Touring secours.

Dont acte,

Je m'excuse auprès de mes lecteurs dont les convictions sont empreintes d'un profond catholicisme, pour ceux-ci, je leur demanderai, dans le but d'être profondément choqués par les propos qui vont suivre, de bien vouloir quitter l'assemblée...

Je trouve noël très con (je parle pas de mon copain Noêl, qui lui est encore beaucoup plus con). On passe son temps à se souhaiter joyeux noël tout en sachant que cela ne changera absolument rien au degré de joyeuseté du noël que passerat la personne à qui on le souhaite. Et puis le 25 décembre est toujours fade, on digère la stupide vollaile farcie ingérée la veille par tradition plus que par goût, et on essaye d'éponger les litres d'alcool absorbés de concert avec la-dite volaille. De plus, c'est la seule période ou on mange un objet destiné à la base à se retrouver dans notre feu ouvert.. Oui je ne respecte rien, surtout pas les traditions à la con.

Peu de gens, hormis les vieux bigots en suzuki alto rouge, (qui de toutes manières ne me lisent plus depuis une quinzaine d'article, savent que Noël est la célébration lithurgique de la naissance de Christ notre sauveur... QUOI? COMMENT?

Ben oui, c'est en gros l'anniversaire de Jésus deux milles ans après. Donc, on fait un bordel pas possible tous les ans pour une personne dont on est même pas sûrs de l'existence... Ridicule, j'aurais préféré fêter la naissance de Ramsès 2, ce qui en soit n'est absolument pas plus con.

Puis on nous les gonfle avec le père noël, second personnage dont on est pas sûrs de l'existence, sauf si on est âgé de 6 ans, ou atteint d'une maladie mentale importante... Wow Wow Wow... De nouveau, les moutons gâvés de publicité Coca Cola depuis leur plus tendre enfance, vont nous parler de la magie de noël... Moi j'ai plus tendance à trouver de la magie en voyant un des stupides spectacle de Copperfield que depuis les 35 noëls que j'ai eu tant qu'à présent l'occasion de passer... Réveillez vous, ou alors expliquez moi ce qu'il y a de magique à mettre un sapin dans le salon, qui va nous faire chier un mois à perdre ses épines tous les jours?

Enfin vous aurez compris que je ne suis pas un adepte des fêtes de fin d'année, sauf si plus tard lorsque je serai devenu poussière, on se décidait à offrir des cadeaux le 18 août, en commémoration de la date de ma naissance ;)

Sur ce, je vais terminer ma dinde avant qu'elle ne refroidisse...

(Je voulais pas casser votre joie hein )

Dont acte,

Comme dans  nos vieux bouquins,

parfois très coquins

il en fût même certains sommeillants

dans le néant

des cachots, par nos maitres improvisés

pour diviser

et  ainsi devenir de tragiques despotes,

de chaque notes

Pourtant écrite avec grâce

jamais lasse,

C'est ainsi que nombre d'oeuvres

par manoeuvres

Honteuses nous ont été enlevées

arrachées

merci a ce terme plein de barbarie

nul n'en rie

pour ne pas le nommer, l'autodafé

Désolé pour cette absence prolongée mais suite à un changement d'opérateur adsl, j'ai été privé de net depuis quelques temps...

Voici mon grand retour, à bientot

Alors ce truc c'est de l'or, j'ai pleuré de rire, mais alors quelque chose de grave, je n'avais jamais entendu un extrait aussi long :) : à écouter jusqu'au bout et pas pour les "auditeurs" trop jeunes :

http://es.truveo.com/maitresse-tr%C3%A8s-particuli%C3%A8re-dialogue/id/1029336481

bon amusement :)

Très chers lecteurs, et ici je dis lecteurs sans vouloir écarter (façon de parler) les gentilles lectrices du thème du présent article... Et ce pour la bonne et simple raison que ces dames ne possèdent pas de scrotum.

Petit rappel, pour ceux auxquels ce nom barbare ne signifierait rien à part vaguement leur rappeller un centurion Romain dans Astérix. Le scrotum, ou les bourses, est un sac de peau des mammifères mâles situé entre le pénis et l’anus et destiné à protéger les testicules.

Donc pour les moins futés d'entre vous, il s'agit du sac de peau qui envellope les couilles et qui est naturellement situé (enfin pour les mâles normalement constitués, entre la bite et le trou de balle, ca vous va comme ca? Notez que certains spécimens, auraient cette partie du coprs dans le cerveau mais ca c'est une autre histoire.

Bref retour dans les années 80, non pas pour parler de Sandra Kim, qui je pense ne doit pas avoir de scrotum, quoi que... Cette partie de l'histoire nous présentait comme je l'ai expliqué dans les articles précédents, une mode assez particulière dans le cadre vestimentaire.

Il était du plus bel effet pour un homme digne de ce nom, de présenter à sa chère et tendre, juste avant l'acte sexuel, une touffe de poils la plus étoffée possible. Le seul but étant de se protèger du froid en hiver, ou même de faire recracher à la tendre et douce en question, un certain nombre de poils coincés entre les dents... Enfin bref, l'homme des années 80 se prenait pour un paquet de tabac Ajja 17 bleu, je précise...

(Mesdames, je sens une lueur de moquerie dans votre regard, sachez que les dits poils pouvaient également se retrouver coincé dans les paroies buccales masculines, de par votre faute...)

Bref 2008, il n'est plus guère à la mode de se serrer la main de manière franche et vigoureuse ,et sous la douche d'un club sportif de présenter un attirail qui fera envie à tous vos collègues amateurs de tabac à rouler. Sur une poutre avec des plumes et du groudron oui!!!

Bref l'évolution a voulu l'éradiquation pure et simple du paquet de tabac à rouler...

Pour les plus réfractaires, cette évolution leur procuraient un sentiment de perte de virilité, après tant d'années ou les moustachus peuplaient notre belle Gendarmerie, c'est un peu normal...

Alors nous avons demandé conseil à ces dames... Grave erreur... Elles n'ont pas de scrotum comme je vous l'ai dit plus haut... Ele ne peuvent pas s'imaginer (non mas ma gyné) la difficulté que nous pouvons avoir à raser des bouts de peau mols et ballants ...C'est un peu comme si on tentait de raser une tomate crevette attaquée par les poils suite à une trop longue exposition à l'air libre...

Puis c'est toujours quand on a fini, après s'être appliqué, que force est de constater qu'il reste encore deux poils très longs que l'eau courante de la douche avait couchés et dès que secs comme deux stupides épis de blés, se dressent en vous narguant...

J'ai dit,

Un employé du recenssement est venu m'interroger un soir, j'ai dégusté son foie avec des fèves au beurre et un excellent Chianti.... Tsssssssss

Préambule qui n'a rien à voir avec le sujet, je suis très en colère car, ayant presque fini l'article, j'ai appuyé sur deux touches à la fois, je ne peux absolument pas dire lesquelles, et les lignes que j'avais écrite ont été effacées purement et TRES simplement... Je dois tout recommencer, c'est la que je jeterais bien le pc par le fenêtre. Fin du préambule

J'aime bien les fous, peut-être parceque j'en suis un moi même... Avec eux, tout est imprévisible, on ne sait jamais ce qu'on va avoir comme réponse à la question  pourtant très simple qui a été posée (moi je le fais quand on me pose une question qui commence par ou, je réponds bien évidemment dans ton cul).

Il faut bien savoir que la société actuelle n'accepte plus le moindre originalité de l'esprit, et que nous avons tendance à calquer notre vision des choses sur ce que nous voyons a la télé. En parlant des médias, avez vous remarqué que de manière très incidieuse, bien au chaud a l'intérieur de leur caméra, nos journalistes nous poussent à nous exprimer de manière différente, en nous culpabilisant d'être comme nous avons toujours été. Je m'explique: on ne peut plus dire un aveugle, mais on doit dire une malvoyant; un handicapé est une personne à mobilité réduite: un sourd ou un dur de la feuille est un malentendant; un con est un mal comprenant (non la je suis pas sûr, on peut toujours dire un con); un vieux en suzuki alto, une personne âgée dans sa suzuki alto; un fou est (un fouet?) une personne divergeante mentalement. Comme je sais que les fous ne sont pas des gens susceptibles (et y a pas de raison que j'appelle les vieux des vieux dans un article précedent, et que maintenant je commencerais à faire des salamalecs de journalistes pour les fous, non mais) ils ne m'en voudront donc pas de ne pas les nommer divergeants mentaux. Merci à eux.

Posez une question lambda à un fou, par exemple, quelle est la couleur du cheval blanc de Napoléon? Ben il peut soit vous répondre "blanc" si c'est un vrai fou, soit "à deux heures de route de Caracas" s'il est complétement taré.

La doctrine nous montre les fous parés d'un couvre chef original: l'entonnoir, ou plus rarement l'entoblanc chez les cas les plus critiques. Sachez, chers lecteurs que le fou porte un entonnoir sur la tête pour la raison la plus simple du monde: parcequ'il pleut dehors et qu'il ne veut pas que son brushing soit entièrement foutu (vous n'y aviez pas pensé à celle-là).

A l'instar des microbes, il y à les fous gentils, et les fous méchants voire dangereux. Les fous gentils sont de bons bougres, ils passent des journées entières à tenter d'attraper des insectes géants invisibles ou déchirent des annuraires le plus simplement du monde, et tombent à plusieurs reprises des murets jouxtant l'asile.

Les fous méchants ou dangereux sont une catégorie à part, ils sont moins nombreux, mais n'hésitent pas a donner des coups de boule à leur camarades gentils pour les faire tomber du muret ou ils sont installés. La principale occupation du fou dangereux est, le meurtre. Ce n'est pas un mauvais bougre, mais il aime faire gicler le sang, éventrer ses victimes, se masturber dans les restes d'intestins découpés (oui je sais je deviens trash), et même parfois, faire des colliers d'anus.

Un cas assez grave a été rapporté au début du siècle, ou un fou dangereux, collectionneur de timbres, avait décidé de manger une assiette de spaghetti bolognèse AVEC du fromage dessus...

Enfin voilà, je ne vais pas m'éterniser sur le sujet, je dois vous laisser, car mon chien doit être cuit, après une heure et demie au micro-onde (ca a été très dur pour le faire rentrer, je penserai pour la prochaine fois, à acheter un micro-onde industriel.

J'ai dit...

J'ai chopé la crève....

C'est un truc qui m'arrive normalement deux fois par an, une fois en été quand il fait bien chaud et une fois en hiver quand il fait bien froid. Là, je l'ai chopée alors qu'il ne fait ni chaud ni froid, il fait tiède. C'est plutôt rare quand même, je suis probablement passé à côté d'un mouflet au nez suitant, regorgeant de microbes plus dangereux les uns que les autres. En effet, tous les mouflets ont le nez rouge pour le moment, c'est une de leur particularité première dès la rentrée des classes.

Intéressons nous de plus près aux microbes. Ceux-ci nous pourrissent régulièrement la vie, nous font tousser, donnent l'insomnie, cracher des glaires vertes et pâteuses en fonction de l'avancement de la maladie (et encore ce type de vert n'est même pas repris dans les catalogues de peintures, notons que celui qui demanderait au responsable du rayon peinture du brico: Monsieur, je voudrais un vert glaire mat, vous avez? se ferait foutre dehors illico presto).

Les microbes, sont des organismes monocellulaires, et comme le suggère leur nom, sont microscopiques. Ils se baladent de personnes en personnes avec l'unique but de faire chier leur monde (surtout les microbes responsables des gastro-entérites). Un microbe a été crée pour ca, casser les couilles au monde...

On peut distinguer deux sortes de microbes: les gentils et les méchants.

Les microbes gentils vont vous faire tousser, vomir (venez les mouches), vous couvrir de boutons lors d'un échange de fluides en one shot dans un chemin de remembrement, la nuit à l'arrière d'une Plymouth Fury rouge. Et oui le microbe gentil est un bout-en-train toujours prêt à blaguer.

Les microbes méchants quant à eux peuvent vous embêter beaucoup plus (et oui le microbe est taquin). Le microbe méchant ne sourit jamais, il grogne, râle, donne des coups de boule à ses congénères gentils. Ne riez pas, ces cons peuvent vous envoyer rapidement faire un coucou plutôt long à tous les aïeux de votre famille en l'espace d'une seconde. Ils peuvent également vous faire souffrir longtemps avant de vous envoyer la bas, par exemple, une maladie vraiment dégueu: la lèpre... On se transforme en paquet de chips géant, on perd des morceau de corps, on est couvert de pustules c'est pas dégueu ca? je sais aujourd'hui je suis frais. Dans le registre des maladies à la con on peut également citer la peste bubonique (faut déjà être un fameux abruti pour se la choper, mais bon...), le choléra, la spondylarthrite ankylosante ou le tétanos...

Finalement, je suis pas mécontent d'avoir attrapé un gros rhume, après relecture... Merci gentil microbe.

Bon, si mes propos étaient jugés peu cohérants, je vous précise de suite que j'ai écris l'article avec de la température, et comme d'habitude, ceux qui ne sont pas  contents n'ont qu'à imploser, mais ca je ne sais pas quelle maladie il vous faut pour cela.

Suite une discussion récente avec une amie qui se reconnaîtra, histoire de vous mettre la bave aux lèvres d'ici là, mon prochain article traitera des fous.

J'ai dit.